Amistades: Amigos, compañeros, contactos y convenencieros
Tu amigo ¿es tu amigo, o solo lo consideras como tal?
La felicidad y la satisfacción son ideas muy complejas y están influenciadas por una gran cantidad de elementos diferentes, pero este texto solo se centrará en dos. Una de las cosas que más afecta la felicidad y la satisfacción de un individuo es la discrepancia entre sus expectativas y su realidad, en casi cualquier aspecto de la vida. Otra cosa de gran influencia es el número y la calidad de las amistades que uno cultiva a lo largo de su vida. Dada la importancia de cada uno de estos elementos de forma independiente, es un paso lógico analizar y tratar de comprender cómo interactúan estos elementos en conjunto, porque una no reciprocidad en materia de amistad tiene un efecto multiplicador de gran impacto en nuestras vidas.
Piensa en todas las personas con las que interactúas de forma regular o semirregular: personas con las que trabajas, vecinos, colegas, compañeros de escuela, personas con las que entrenas, etc. Ahora pregúntate cuáles de esos son realmente tus amigos. Cuando dices que alguien es tu amigo, la creencia de que la otra persona piensa lo mismo de ti casi siempre está implícita — “él me cae bien, yo le debo de caer bien”. Sin embargo, varios estudios han demostrado que esto rara vez es el caso. Es decir, que alguien a quien consideres tu amigo ni siquiera te quiera. O, viceversa, alguien con quien no tú no te sientes cercano, en absoluto, podría tenerte en muy alta estima.
Y esta es la razón por la que decidí escribir un poco sobre el tema. ¿Por qué la reciprocidad en la amistad es tan escasa?
No sabemos, o no estamos de acuerdo en, qué es la amistad
Recuerdo que alguna vez leí una cita que decía algo por las líneas de que cada problema centrado en el ser humano puede rastrearse, o reducirse, a un problema de comunicación. Si bien no recuerdo al autor de esta cita, es algo que alteró mi perspectiva sobre muchas cosas en la vida desde entonces. Incluso cuando pensamos que estamos discutiendo un determinado tema o idea con otra persona, generalmente estamos hablando de nuestra interpretación o comprensión de dicho tema, en lugar de hablar sobre la cosa en sí. Un ejemplo muy claro sobre esto es el color. Es intrínsecamente imposible describir cómo se ve el rojo, simplemente podemos describirlo por asociación y acuerdos que dependen de otras cosas. El rojo que ves podría ser completamente diferente del rojo que yo veo. Pero dado que es imposible describir de manera independiente y objetiva qué es el rojo, simplemente estamos de acuerdo en que el color de lo que sangramos, y el color del que vemos las manzanas, debería llamarse “rojo”.
Algo relativamente similar sucede con la amistad, es imposible aclarar qué es. Lo que entendemos por amistad es simplemente un acuerdo, o al menos debería de serlo. El problema es que en realidad ni siquiera estamos de acuerdo sobre lo que es, pero tendemos a ignorar o no ser conscientes de este desacuerdo.
Como niños es un poco más fácil, ya que los niños son criaturas más sinceras. Pídales a los niños que describan qué es un amigo, y probablemente dirán cosas como …
- alguien con quien puedo jugar
- alguien que me cae bien
- alguien que me presta sus juguetes
Luego, a medida que envejecemos, lo que constituye una amistad se vuelve menos claro. Tenemos “amigos” en Facebook. Comenzamos refiriéndonos a contactos profesionales útiles como “amigos”. Comenzamos a mezclar cordialidad con amistad. El ego afecta nuestra percepción de la amistad. Esto y muchas otras cosas comienzan a suceder, cambiando tanto nuestra propia comprensión de la amistad como nuestra expresión de tal comprensión.
Todos tienen una agenda
La reciprocidad y autenticidad de las amistades en nuestra vida tienen un inmenso impacto en nuestra salud y bienestar. A la gente no le gusta escuchar que las personas que consideran amigos no los consideran amigos de vuelta. Eso duele, lastima. Por lo tanto, es muy preocupante que los humanos estén tan centrados en llevar a cabo una agenda oculta, actuando por conveniencia, o siempre tratando desesperadamente de mantener una autoimagen favorable, porque los hace extremadamente hipócritas o poco sinceros.
Mientras que el profesor Nehamas, un profesor de filosofía en Princeton, describe la amistad más como la belleza o el arte, que enciende algo profundo dentro de nosotros y debería ser apreciada por sí misma, la amistad hoy en día se considera más a menudo como algún tipo de inversión. En el mundo de los adultos, las personas generalmente hacen “amigos” estratégicos en un intento de ejercer algún tipo de influencia social, para obtener un una potencial palanca profesional o política, para obtener un tratamiento especial, recomendaciones de escuelas de élite, contrataciones de nepotismo, invitaciones exclusivas para eventos sociales, a veces incluso para un ingreso directo o proporcional basado en el número de “amigos” que uno tiene.
Y como la cultura capitalista nos ha enseñado (malamente), las amistades como cualquier otra inversión deben optimizarse. Las personas se esfuerzan tanto por optimizar las amistades que perdieron la noción de qué es un amigo en primer lugar. En lugar de lo que puede alguien dar u obtener de una relación, y con el poco esfuerzo que puede lograr, una amistad debe ser sobre lo que ambos sienten y son en la presencia del otro.
Los amigos requieren tiempo
Si bien no creo que las amistades deban tratarse como una inversión, sí creo que debemos ser conscientes de que ocupan un recurso muy importante: el tiempo. Y como el tiempo es limitado, también lo es la cantidad y la calidad de las amistades que podemos tener. El Dr. Dunbar, un psicólogo británico, dice en sus publicaciones que los humanos solo tenemos tiempo suficiente para mantener aproximadamente 130–150 relaciones de manera estable. Sin embargo, no clasifica todas esas amistades como el mismo grado de amistad.
Dunbar propone un sistema de capas, de más intima a menos íntima. La primera capa consiste en 1 o 2 personas, quizá tu pareja y un mejor amigo con quien eres íntimo y convives diariamente o casi todos los días. Luego en la segunda capa hay entre 2 y 5 personas, gente con quien tienes gran afinidad, tienen muchas cosas en común, un buen nivel de intimidad y te gusta pasar el tiempo juntos, quizá varias veces a la semana, pero no todos los días. Luego siguen otras 3 capas con aproximadamente 10, 25 y 90 personas con quienes vas teniendo cada vez menos intimidad, agrado y frecuencia de interacción, acercándose cada vez más simplemente a la barrera de ser conocidos.
Y como en la vida vamos conociendo nuevas personas, Dunbar también sugiere que conforme nuevas amistades van surgiendo, las amistades con las cuales había menor atención se van dando por muertas por lo mismo de que nuestro tiempo y nuestra capacidad de involucramiento son limitados.
Cada quien es su propio mundo
Tomando todos estos puntos en cuenta, especialmente el último, ya debería ser un poco más fácil entender por qué no siempre hay reciprocidad en la amistad. Cada uno tiene solo a 1 o 2 personas en la primera capa, o entre 2 y 5 personas en la segunda capa. Pero nada asegura que 2 personas se coloquen en la misma capa, aparte de que cada uno tiene diferentes consideraciones de qué es la amistad como para ameritar cada nivel. Como somos seres llenos de ego, queremos pensar que, si nosotros consideramos a alguien como amigo, él seguramente nos considera con igual o mayor estima. Pero en otro estudio encontraron que la correlación entre expectativa y realidad de la reciprocidad era baja. En contraste con las altas expectativas de reciprocidad entre los participantes, encontraron que casi la mitad de las amistades en realidad no son recíprocas.
En ese estudio cada uno calificaba la cercanía con una persona del 0 (apenas lo conozco) al 5 (es alguien con quien soy sumamente cercano). Luego a partir de eso construyeron una red de amistad direccional basada en nominaciones explícitas de amistad (puntajes de cercanía> 2). En esta red, consideraron que un vínculo de amistad es “recíproco” cuando ambos participantes se identifican como amigos (puntajes de cercanía> 2). Alternativamente, la amistad era considerada como “unilateral” cuando solo uno de los participantes identifica al otro como amigo. En la red final solo el 53% de los ejes de conexión eran recíprocos. Adicionalmente, replicaron el experimento con otras bases de datos comúnmente usadas en el estudio de la amistad y salieron reciprocidades de 45%, 34%, 35%, y 49%.
Acéptalo, aprende de ello, vive y se
Entonces no te sorprendas si la persona que tú consideras tu amiga no te estima en igual medida de vuelta, pero intenta de aceptarlo y no dejar que eso te afecte. Considerando el impacto que el incumplimiento de las expectativas tiene en nuestra felicidad e incluso en nuestra salud física, es importante a aprender que de nosotros solo depende cómo queremos, no cómo somos queridos. Por lo tanto, vale la pena practicar activamente el identificar quiénes, entre las muchas personas con las que te encuentras en tu vida, te consideran a ti como su amigo.
No idealices, no te encariñes de gente por mera admiración o por asombro. Recuerda que todos son de cierta forma en público porque tienen intereses personales de por medio. Casi todos quieren quedar bien, quizá contigo o quizá con el mundo pero un trato amistoso no necesariamente significa que te quieran. Quiere a quien te quiera. Aprende y atrévete a cortar a los que no.
Pregúntate…
- ¿Quién te da tiempo?
- ¿Cual compañía te anima, enriquece y quizás hasta te hace crecer?
- ¿A quién extrañarías?
- ¿Quién te extrañaría?
- ¿Con quién te sientes cómodo?
- ¿Con quién te sientes juzgado o que debes estar a la defensiva?
Todas estas preguntas son muy importantes, pero posiblemente la última es la más importante porque es la que habla de quienes somos nosotros al estar con ellos. En la presencia de un amigo nos deberíamos de sentir calmados, no en alerta como nos sentimos cuando estamos con desconocidos o con gente que critica. Sin relaciones íntimas sinceras, estamos en un estado de alerta constante, la ansiedad se mantiene al tope, afectando directamente nuestra salud. Además, se vuelve un problema crónico, porque más ansiedad dificulta más conexiones íntimas, y menos conexiones íntimas generan más ansiedad. Entonces hay que ser muy atentos al elegir a la gente que querremos y la gente con la que nos rodeamos, porque afecta directamente cómo nos sentimos, cómo vivimos y quienes somos.
Si bien no existe una definición fácil o acordada de qué es la amistad — volviendo a las asociaciones del inicio — sabemos que la amistad es algo que nos define y crea nuevas ópticas mediante las cuales vemos el mundo.
Si por algo bien dice el dicho “dime con quién andas y te diré quién eres”.
Dunbars Number: https://arxiv.org/pdf/1604.02400.pdf
Are you your friend’s friend? https://journals.plos.org/plosone/article/file?id=10.1371/journal.pone.0151588&type=printable
